Durf je geen nee te zeggen tegen een nieuw project?
Vind je het moeilijk die ene collega van je af te houden, op fysiek of emotioneel vlak?
Heb je een dienstverlenend beroep, en is grenzen aangeven moeilijk?
Je kunt er doodmoe van worden.
Wat is de oorzaak?
Moeite met grenzen aangeven heeft vaak te maken met het vermijden van conflicten en de diepe wens om aardig gevonden te worden. Vanuit die angst geef je toe. Maar eigenlijk wilde je iets anders. Of je hebt niet scherp wat je wilt. Intern zorgt dit voor een conflict, stress en een boel frustratie en teleurstelling.
Misschien krijgt je zelfs een hekel aan de andere persoon. Terwijl diegene vaak oprecht niet weet wat jij wil. Hij of zij komt ook maar gewoon met een voorstel vanuit de gedachte: “Als hij of zij iets anders wil, dan hoor ik het wel.”
We horen graag bij een groep en we worden graag aardig gevonden. Ieder mens voelt die behoefte in meer of mindere mate.
Kreeg je vroeger thuis te maken met conflicten, elke keer als je je grenzen aangaf? Dan heb je geleerd dat het niet veilig is om je grenzen aan te geven. Dat patroon duurt voort in je volwassen leven. Waar dit patroon je vroeger beschermde, werkt het nu tegen je.
Of misschien was er gewoon geen ruimte om te zeggen ‘ik wil…’ Dan heb je simpelweg niet geleerd hoe dat moet, of dat dat mag.
Waar liggen jouw grenzen?
Grenzen geven jou de ruimte om jezelf te zijn en om te kunnen leven zoals jij dit wilt.
Daarnaast geven ze ook duidelijkheid.
Voor jezelf en ook voor de ander!
Grenzen… ze zijn heel persoonlijk!
Je leert niet jouw grenzen kennen door andere mensen te kopiëren.
Je grens zit in jezelf.
Als je oplet dan voel je soms in je lichaam iets gebeuren wanneer iemand je grens overschrijd!
Maak de volgende zinnen voor jezelf af:
Welke grenzen kun je uit je antwoorden halen?
Grenzen stellen op het werk
Grenzen stellen op je werk kun je doen met de zogenaamde dubbele DIA
In drie stappen geeft het model aan wat je kunt doen als iemand over je grens gaat.
Het start met duidelijk zijn. “Nee, dat ga ik niet doen”, is een heel duidelijke zin.
Je laat hierin geen ruimte door woorden als eigenlijk, in principe, OK, of eventjes.
Door die woorden kan een ander namelijk het gevoel krijgen dat het misschien toch wél lukt. En als de deur op een kier staat, kan hij misschien ook wel open, toch?
Maar dat is nou juist wat we zo moeilijk vinden. Als je deze stap wel bedenkt, maar moeilijk vind om te zeggen dan ga je:
Onderzoek het belang van de ander. Hoe?
Vraag om informatie.
Benut het LSD model: luisteren, samenvatten, doorvragen.
Vragen die je hierbij kunnen helpen:
Wat maakt dat dit belangrijk voor je is?Wat zou jouw probleem ook op kunnen lossen?
Voel je niet verplicht om zelf informatie te geven!
Dit levert een betere relatie op met de ander. Dat is meestal in je eigen belang, want op je werk heb je dagelijks te maken met diezelfde leidinggevende, hetzelfde teamlid, of dezelfde klant.
En dan is het handig als de relatie goed is.
Als je voelt dat je als je toezegt toch over een grens heen laat gaan dan kun je Alternatieven Aandragen.
Vaak gebeurt het dat de ander zelf nog niet aan dat alternatief had gedacht.
Soms is een alternatief sneller, goedkoper, eenvoudiger, of gewoonweg eerlijker.
Een gesprek over alternatieven kan zo lopen:
Je manager: “Project X loopt vertraging op. Ik heb Geert uit jouw team nodig om het vlot te trekken.”Jij: “Ik kan helaas niemand missen (DD): we hebben het zelf druk. Maar wat heb je dan nodig (II)?”Je manager: “De projectleider loopt over. Ik wil een deelprojectleider aanstellen die kan helpen om de vaart erin te houden.”Jij: “Heb je dan aan Manon gedacht (AA)? Die sprak ik gisteren bij de koffie-automaat. Ze vertelde dat het project waarvoor ze werkt, afloopt. Ze heeft het behoorlijk rustig.”Je manager: “Ah, da’s een goed idee. Ik bel haar meteen. Dank je!”
Je grenzen aangeven en iemand tóch kunnen helpen, met behoud – en zelfs versterking – van de relatie. Dat kan grenzen aangeven je opleveren.
Wat nou als de alternatieven niet aanslaan? Dan behoud je nog steeds het recht om Direct en Duidelijk zijn: wat er door de ander gevraagd is, gaat niet gebeuren. Punt.
Je kunt je onderstaande zinnetjes gebruiken in bovenstaande stappen.
Kies er een paar die je aanspreken en leer ze uit je hoofd zodat je ze paraat hebt als het er op aan komt:
Neem een recente situatie in gedachte en schrijf deze eens uit
Wat gebeurde er?
Wie waren er bij betrokken?
Welke grens van jou ging met over?
Welk belang had de ander?
Hoe heb je het aangepakt?
Wat was je gevoel daarna hierover?
Als je bovenstaande tips bekijkt, hoe had je het dan aangepakt?
Wat zou het resultaat zijn geweest?
Zou je gevoel dan anders zijn? Hoe?
Tijdens het coachingsgesprek dat we hebben over grenzen aangeven gaan we bespreken wat je hebt opgeschreven over dit onderwerp.
Bekijk ook eens deze video die ik maakte over het aangeven van grenzen
Sessie verlopen
Graag opnieuw inloggen. De login pagina wordt in een nieuwe tab geopend. Na het inloggen kun je dat sluiten en naar deze pagina terugkeren.
